Wie sich Eltern nach der Trennung die Betreuung des gemeinsamen Kindes teilen

„Ich bereue nicht, dass wir uns scheiden ließen. Ich bereue nur, dass ich keine Witwe bin." Roseanne Barr

Leider kommt es in der heutigen Welt häufiger vor, als man es sich wünschen würde, dass ein Kind oder mehrere Kinder nicht in einer klassischen Familie aufwachsen, in der Vater und Mutter zusammenleben und in einer eingetragenen Ehe verbunden sind. Die unerbittliche Statistik zeigt deutlich, dass sich beinahe jede zweite Ehe oder Partnerschaft mit gemeinsamen Kindern trennt und die Kinder dauerhaft bei einem der Elternteile zurückbleiben. Die Zahl der unterschiedlichen Lebensgeschichten und schwierigen Situationen ist unüberschaubar groß. Wie stellt sich nun nach allgemeiner Regel die Situation bei der Erziehung der Kinder nach der Scheidung der Eltern in Deutschland dar? Nach § 1626 Abs. 3 BGB benötigt das Kind den Umgang mit beiden Elternteilen sowie mit anderen ihm nahestehenden Personen, deren Umgang seiner Entwicklung dient. Somit ist in Deutschland das Umgangsrecht der Eltern und nahen Angehörigen mit dem Kind (Umgangsrecht) gesetzlich vorgeschrieben und gehört zu den zentralen Elternrechten. Die Eltern haben die Pflicht und das Recht, für ihr minderjähriges Kind zu sorgen. Die elterliche Sorge umfasst dabei nicht nur die eigentliche Sorge für das Kind und sein Vermögen, sondern auch die Vertretung der Interessen des Kindes. Somit bleibt nach deutschem Recht auch dann, wenn sich die Eltern trennen und ihr gemeinsames Kind bei einem von ihnen lebt, sowohl für den zweiten Elternteil als auch für das Kind selbst das Recht bestehen, regelmäßig gemeinsam Zeit zu verbringen und miteinander in Kontakt zu bleiben. Selbstverständlich ist der zweite Elternteil nach allgemeiner Regel weiterhin berechtigt, sich uneingeschränkt am Leben seines Kindes zu beteiligen und alle wichtigen es betreffenden Entscheidungen mitzutreffen. In Deutschland, das traditionell für seinen bürokratischen, konservativen Umgang mit zahlreichen behördlichen Vorgängen bekannt ist, äußert sich dies unter anderem darin, dass für viele Vorgänge die Zustimmung beider Elternteile erforderlich ist — in Form einer von beiden gemeinsam unterzeichneten Erklärung oder je eines separat abgegebenen Dokuments. Solche Fälle, in denen die Zustimmung und Unterschrift beider nicht sorgerechtsentzogener Elternteile erforderlich sind, können bis zur Volljährigkeit des Kindes recht häufig vorkommen — etwa bei der Beantragung von Kindergeld und anderen Sozialleistungen, bei der Eröffnung eines Bankkontos, bei der Anmeldung zur Schule und der Anmeldung für einen Hortplatz sowie bei anderen wichtigen Fragen, die die Gesundheit und die harmonische Entwicklung des jungen Menschen betreffen.

Jedem Erwachsenen ist bewusst, dass es sowohl für das Kind als auch für seine Eltern von großem Vorteil ist, wenn die ehemaligen Ehepartner nach der Trennung die Kraft finden, ein ruhiges Verhältnis zueinander zu bewahren, und sich bemühen, alles Mögliche dafür zu tun, dass sich die Trennung der Eltern nicht auf das Schicksal der Kinder auswirkt. Weitaus schwieriger wird es, wenn sich die Erwachsenen nicht „gütlich" einigen können und beginnen, dem ehemaligen Partner Hindernisse für ein ruhiges Leben in den Weg zu legen. Noch komplizierter wird die Situation, wenn sich die Eltern nicht einmal über so grundlegende Fragen einigen können, bei wem das Kind dauerhaft leben und in welchem Rhythmus es den anderen Elternteil sehen wird. Von einem der zahlreichen Fälle aus unserer umfangreichen anwaltlichen Praxis, in dem wir unserer Mandantin bei der Bestimmung des dauerhaften Aufenthaltsorts ihres minderjährigen Sohnes und der Häufigkeit seiner Treffen mit dem Vater rechtlich beigestanden haben, möchten wir in diesem Beitrag berichten.

Unsere Mandantin, nennen wir sie Margarita, ließ sich vor rund drei Jahren von ihrem Ehemann Marc (Name geändert) scheiden. Während der Ehe wurde ein Sohn geboren, nennen wir ihn Artjom, der zum Zeitpunkt der Scheidung erst zwei Jahre alt war. Die ehemaligen Ehegatten schafften es glücklicherweise, ein mehr oder weniger ausgeglichenes Verhältnis zu bewahren. Sie einigten sich darauf, dass der kleine Sohn dauerhaft bei der Mutter leben würde, während der Vater ihn jedes zweite Wochenende zu sich holen würde. Zusätzlich besuchte der Vater den kleinen Artjom noch ein- bis zweimal in der Woche, wenn der Sohn die ganze Woche nur bei der Mutter verbrachte. Diese Aufteilung der gemeinsamen Zeit mit dem gemeinsamen Kind war für Margarita und Marc lange Zeit zufriedenstellend. Probleme entstanden erst, als der Junge größer wurde und Marc den Wunsch äußerte, mehr Zeit mit ihm zu verbringen. Dies wäre im Rahmen des sogenannten Wechselmodells möglich gewesen. Dieses Modell sieht vor, dass die Kinder nach Vereinbarung der Eltern bei jedem von ihnen gleich viel Zeit verbringen — eine volle Woche lebt das Kind bei der Mutter, die nächste volle Woche beim Vater.

Der unbestreitbare Vorteil eines solchen Modells liegt darin, dass das Kind die Möglichkeit erhält, gleichermaßen Aufmerksamkeit von Mutter und Vater zu bekommen. Es kann mit beiden gleichermaßen Zeit verbringen und von jedem etwas für seine gesunde und harmonische Entwicklung mitnehmen. Zudem bietet dies auch den Eltern selbst die Möglichkeit, sich ihrer Rolle bewusst zu werden und tatsächlich an der täglichen Fürsorge für das Kind teilzuhaben, statt ihren Nachwuchs nur gelegentlich an Wochenenden zu besuchen und durch ihren Besuch die Illusion eines Festtages zu erzeugen.

Andererseits zeigen sich die Nachteile eines solchen Modells darin, dass ein kleines Kind ständig das Zuhause wechseln muss, an das es sich innerhalb einer Woche gewöhnt hat. Zudem gelingt es den Eltern in einem solchen Fall nicht immer, den regelmäßigen Besuch zusätzlicher Kurse und Fördergruppen des Kindes zu organisieren, wenn die Wohnorte von Vater und Mutter weit voneinander entfernt liegen. In manchen Fällen kann sogar der Besuch von Kindergarten und Schule bei einem Wechselmodell erhebliche Schwierigkeiten bereiten. Im Fall des dreijährigen Artjom wäre ein solches Modell kaum praktikabel gewesen, da die Eltern in völlig unterschiedlichen Stadtteilen wohnten. Margarita mietete eine geräumige Dreizimmerwohnung, während Marc mit seinen Eltern und seinem jüngeren Bruder in einer Dreizimmerwohnung lebte. Der Kindergarten, den der Junge besuchte, sowie die Sportgruppe und der Förderkurs, in denen Artjom eingeschrieben war, lagen alle in dem Stadtteil, in dem die Mutter wohnte. Zudem war Artjom noch recht klein und in stärkerem Maße von der Mutter abhängig. Er freute sich stets über die Besuche des Vaters und verbrachte gerne die Wochenenden mit ihm, aber darauf, eine ganze Woche ohne die Mutter zu Hause auszukommen, war er höchstwahrscheinlich noch nicht vorbereitet. In dieser Situation war es also trotz aller Vorteile des Wechselmodells ratsam, mit dessen Anwendung noch zu warten.

Margarita, der es nicht gelang, sich mit ihrem ehemaligen Ehemann eigenständig über die Aufenthaltsregelung des Kindes zu einigen, wandte sich an unsere Kanzlei um Unterstützung — auch für den Fall, dass ihre Interessen und die des Kindes vor Gericht hätten vertreten werden müssen. Der auf Familienrecht spezialisierte Anwalt unserer Kanzlei prüfte den Fall unserer Mandantin sorgfältig und verfasste ein ausführliches Schreiben an ihren ehemaligen Ehemann. In diesem Schreiben wurden nacheinander die Gründe dargelegt und begründet, weshalb es für den dreijährigen Jungen besser sei, weiterhin dauerhaft bei unserer Mandantin zu leben. Zudem wurde darauf hingewiesen, dass unsere Mandantin bereit sei, auf diese Frage zurückzukommen, sobald das Kind das Schulalter erreicht habe und für ein Wechselmodell mit beiden Elternteilen bereit sei. Abschließend enthielt das vom Anwalt vorbereitete Schreiben den Vorschlag, dass sich Marc mit unserer Mandantin treffen könnte, um die Aufenthaltsregelung sowie alle lebenswichtigen Fragen bezüglich ihres gemeinsamen minderjährigen Sohnes erneut abzustimmen. Zu unserer gemeinsamen Freude war der ehemalige Ehemann nach Erhalt dieses anwaltlichen Schreibens bereit, einen Kompromiss einzugehen, traf sich mit Margarita und einigte sich über Ablauf und Häufigkeit der Treffen mit dem Sohn. Diesmal wurde zwischen den Eltern vereinbart, dass das Kind weiterhin dauerhaft bei der Mutter leben würde, dass es wie bisher jedes zweite Wochenende sowie die Hälfte aller Feiertage und Ferientage jährlich beim Vater verbringen würde. Zudem behält der Vater das Recht, den Jungen auch unter der Woche nach Absprache mit Margarita zu besuchen. All diese Vereinbarungen wurden mit Unterstützung des Anwalts unserer Kanzlei sorgfältig schriftlich niedergelegt und anschließend von den ehemaligen Ehegatten, den Eltern des dreijährigen Artjom, unterschrieben. Nach Unterzeichnung eines solchen Dokuments können die Ehegatten, die ihre Vereinbarungen schriftlich fixiert haben, ihre Entscheidung nicht mehr ohne triftigen Grund „ändern".

Abschließend möchten wir noch einmal betonen, dass eine Scheidung zweifellos ein schweres Trauma für ein Kind darstellt, manchmal jedoch besser ist als das Leben in einer Familie fortzusetzen, in der es längst kein gegenseitiges Verständnis und keinen Respekt mehr gibt und in der die Eltern sich darin messen, wer lauter schreit oder die Tür fester zuschlägt. Die Folgen einer Scheidung für das Kind sind in der Zukunft häufig weniger gravierend als die Folgen des Lebens in einem unangemessenen, aggressiven Umfeld. Ist die Ehe tatsächlich nicht mehr zu retten und der endgültige Entschluss zur Trennung gefasst, müssen sich die Eltern über die Aufenthaltsregelung und die Zeitverteilung mit ihren gemeinsamen Kindern einigen. Gelingt eine gütliche Einigung nicht, entscheidet letztlich das Gericht über diese Frage. Wir sind Verfechter eines konstruktiven Dialogs und nicht von Gerichtsverfahren und sind daher überzeugt, dass sich zwei erwachsene Menschen stets einigen können, sofern der Wille dazu vorhanden ist. Sollten Sie das Gefühl haben, dass der Dialog in eine Sackgasse geraten ist und die Hilfe eines fachkundigen Dritten unumgänglich ist, laden wir Sie ein, sich an unsere Kanzlei zu wenden.

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